好久没有更新，其实一直没有忘记，我的博客啊，我发泄的地方。
我现在的大脑其实很乱。
曾经我的压抑，甚至今天回过头去看，那更像是一场自我纠结的病。
我憎恨周围的一切，周围的人，环境。排斥那些看似正常，但缺又病态的东西。
不相信爱情，因为某个人，因为追求纯粹，但是纯粹的爱情渺小的不存在。
所以，一直活在自己的世界里，因为外界看似那么接近绝望。
没有安全感，很难相信一个人，过于单纯，过于柔软。连我自己都讨厌这样的自己。自卑作祟。
我也不知道我现在是否正常。刚从十几岁的阶梯跨越至二十岁。
那一秒过得那么快，我也如此的平静，那只不过是一瞬间。符号而已。
我也不知道从那瞬间开始，我可以理解从前那些我看似病态的东西，我厌恶的人们。我开始觉得他们正常。
只是理解，却不认同。更不会去成为，或说是实行。
不再极端的反驳，少了犀利的刺。
以前他说我像刺猬，看似柔软渺小，却如此强大，会弄得别人血肉模糊，自我保护意识，让人很难走进。
但是现在的我，不像刺猬。当我依然是那个刺猬，只是那些刺看不见了，扎不进血和肉里。
外圆内方。我学会了盘起身子滚动。那样摩擦力最小，相互伤害也最低。看不见我的刺，但我依然是方的，是刺猬。
我依然在做梦，但也开始接受现实。依然在想那些不切实际的想法，不肯低头，当却又不得不考虑很多实际问题。
谁不是矛盾的？不矛盾的人活得很舒服，却很无聊。
我开始不再自我纠结。人和人的问题，人和环境的问题，人和过去的问题，未来的问题……其实，都是自身的问题。
读那么多书，让我感觉我很富有。有几个知心朋友，即使很平凡，让我觉得不那么绝望，甚至是充满希望。
这个世界虽然黑暗，但永远无法吞噬我。我的长处，就是比别人懂得发现美。
在许多人告诉我他们无聊的时候，我觉得我活的如此的充实，即使那些让我痛苦的事情，让我纠结，让我活得那么累。
但依然有内容，而不是无聊，空白，那更让我恐惧。证明我还活着，最有意义，有梦想，有存在的价值。
有希望，就很幸福。
精神世界的力量如此强大，让我一点也不留恋外面那个物质横飞的花花草草。
只是，这里没有那么吸引别人，只有孤芳自赏。
我最最宝贵的财富，莫过于朋友。在没有寻找到属于我的纯粹爱情之前。
今天的丽华，对于你的声音我总是认得，即使在很遥远的地方，半年才回来一次。
在如今的大学里，我找不到那种感觉了。她们不会和我讨论这些问题。
我珍惜你，甚至超越了自己，你总是让我看到纯粹，让我感觉这个世界不都是充满谎言。
回家一个人坐车，我的泪水在眼眶里打转。今天是难得让我真正觉得快乐的一天。
在你的面前我没有交流恐惧。
不想变得很复杂，我活得那么简单。有时候宁可不说话，或者把自己包裹的好好的，然后再说话。
我怕被欺骗。但是你不会。
这个社会充满了谎言，利益，诱惑，虚伪。骗子感觉不再是贬义词。只是一个为了生存的躯壳。必须成为的名词。
骗子骗的走金钱，但是，骗不走我们的感情。
即使平时走在大学的路上，我总是很容易回忆起我们当初的日子，即使你在很遥远的地方，我们只靠写信联系。
大学看似很寂寞，却又不寂寞。
回忆，既是名词也是动词。名词是美好的象征，动词是幸福。
有回忆的人都是幸福的，因为有回忆的人永远不会无事可做，无聊空虚。
我们四个人，曾经只是过客，甚至坐一辆车也不会说话。
我们坐在教室的四个角落没有交集。
今天发现，我们都不一样了。
珍惜这份昔日的纯洁。那值得用任何东西去交换。值得克服一切眼前的阻力。
你有他，所以我不担心。
你们的爱情一定可以走过今后的四年，四十年。如同我们的友情。
只有灵魂和灵魂，思想和思想的交流，才会像河流一样，源源不断的涓涓细流。
我愿意去相信。那是我此刻最不用怀疑的事情。
我的大脑仍然很乱，语无伦次，不知道怎么表达。
